Lo que yo quiero

La vida y ausencias

2012-01-15T06:45:00.000-08:00

Con la visita de mi hermano, me he dado cuenta de que a casi tres años de la muerte de mamá, ninguno lo ha superado... Simplemente hemos logrado hacer la vida más llevadera sin ella.

Eclipse de Sol

Ultra resumen 2011

2011-12-10T20:49:00.001-08:00

2011 el año del Columpio, momentos de todo tipo, muerta de frío y de calor. De mareos y otras hierbas, pero con lo que recordaré este año y lo mejor de todo fue haber sido mamá. (otra vez)

Que viva la vida.

P.D.: Lo del Copyright es para que quede claro que el bebé es mío, mío, mío...

Sinestesia

2011-12-02T04:53:00.001-08:00

Si la palabra escrita fuera como una melodía suave que ondula en el aire, un murmullo lánguido que me roba el cerebro. Si se pudiera destapar con los ojos la esencia de rosas con leche de frutilla, y aún más, transferir mis afectos suscitados por percepciones del mundo, aquellas ventanas abiertas a la realidad.

Siendo el ser humano un universo paralelo al resto de la humanidad ,¿no quebraría así la muralla del egoísmo si realmente se sintiera exactamente como lo siente otro?. No obstante, aunque la mente sea inconmensurable, el plano somático es realmente limitado, encerrándonos en nosotros mismos, obligándonos a consagrarnos en el individualismo.

Y así, una vez más me respondo a mi misma que todo lo tangible tiene definido el contorno y que dentro existe, no sólo una mente descontrolada, sino algo más que busca aquello que es infinito, no se ve, pero está aquí.

To be or not to be...

2011-10-18T21:11:00.000-07:00

Rebeldía o no rebeldía
para cuando el trabajo hastía,
y si a mi me molesta este otro
lo amenazo con romper su "tesoro"?

Porque no me molesta el que todo el día duerme
sino el que temprano se levanta y no vuelve.

Popurrí de sentimientos encontrados

2011-09-06T09:05:00.000-07:00

Cuando empieza la cuenta regresiva hacia un lado donde es inevitable llegar, las cosas que irán a pasar y hasta cuánto puede durar ese hecho importante que se asoma haciéndose sentir como agujas que punzan desde dentro.

Qué otra cosa puede provocar alegría y terror a la vez? De querer que llegue mañana, a querer saltar el tiempo y tenerlo en mis brazos sin darme cuenta de cómo llegó.

Esto prueba la fortaleza femenina, biológicamente más resistentes. ¿Porqué los hombres no pueden parir?, y esta pregunta no es un ataque de género, sino un simple e inocente cuestionamiento retórico, sin fines de lucro, aunque con un poco de ánimos de asignar valentía a lo que no puedo escapar, y recién ahora me empieza a ocupar (la mente).

Ahora digo, "el último, es el último". Con tal, no tengo la vocación de Susanita (de Mafalda) de llenar al mundo de hijitos. Ya empezó la superpoblación.

Pero a pesar de todo, lo amo, lo deseo y lo quiero conmigo. Ver su carita por primera vez, iniciando el primer capítulo de toda una vida

Desde felicidad hasta Dios

2011-07-07T17:25:00.000-07:00

Me siento bien, realmente en todo este tiempo me he sentido más que bien, y me he imaginado cómo podría expresarse, qué palabras usaría para definir felicidad?. Pero realizar un concepto generalizado jamás abarcaría el sentido completo, y así, hay muchas cosas que son fuertes, que se sienten, pero no sería lo mismo si las leyera en un libro, o en un blog.

Debe ser porque todo lo que se ve o se lee lo procesa el cerebro primero, sucumbiendo a nuestro razonamiento, análisis y posterior conclusión personal. Además de la crítica siempre presente, de si lo leído o visto camina acorde a mis valores, mis creencias, mis prejuicios, y un largo etc.

Y suena demasiado cliché decir "es algo que no se puede explicar", pero podría demostrártelo, y no sería lo mismo, porque si te describiera quizá lo entenderías, pero no sentirías lo mismo que yo.

Cómo te cuento lo que es el amor? EL AMOR!?!, es como tratar explicar la existencia de Dios. Y nada de lo que se sienta se encuentra en los libros. Quizá muchos filósofos trataron de explicar el sentido de la existencia, pero tanto palabrerío sólo llega hasta mi razonamiento, frío, calculador y bastante escéptico, porque para qué voy a venir con cuentos, no le creo ni a mi propia sombra.

Debe ser por eso, que muchas cosas de este mundo no las trago, ni las leyes, ni los políticos, ni los libros, ni los diarios, ni la tele, ni las promesas, ni muchas personas, que me pueden caer bien, pero para mi hay santos en la tierra.

Sólo aquello que experimento, que en mi sano juicio (sin ningún tipo de aditivo químico) me hace sentir cosas fuertes, duraderas, que aunque el mundo se esté cayendo, o me esté congelando con -3º porque justo se me acabó la leña, igual soy feliz. No tengo ropa nueva, acabo de vender mi notebook, se me echó a perder el celular, la leche para embarazadas es horrible, cuando me levanto de la cama soy como una ballena con mi guata de 6 meses, no tengo amigos porque los que creía que eran buenas personas, cuando hay plata de por medio muestran sus verdaderas caras, y esto lo digo porque hay una mina que me debe plata desde hace más de un año y simplemente desapareció de la faz de la tierra, o sea, está por aquí en Coyhaique, pero... desapareció.

También estoy medio resfriada, y el pensamiento que más se repite en mi día a día, es que ojalá en el día del parto, el proceso sea mucho más rápido que el anterior ( que a todo esto fue natural y sin anestesia, y el dolor, no se lo encargo a nadie). Y aquí estoy, embarazada otra vez, con el invierno al acecho, media cansada y todo. Pero sabes qué, SOY feliz, y me encanta vivir aunque mi rutina no sea extraordinaria, pero a mi me gusta.

Y me siento especial, aunque no le importe a nadie y sea una desconocida para muchos. Si te cuento mi vida ahora, no creerías mi pasado, o viceversa. La vida no es lógica para seguir un lineamiento, ni la felicidad, ni el amor, ni Dios, ni nada de lo que realmente importa en este mundo.

Porque nada es imposible, y ser realista no es sinónimo de tradicionalista. El mundo está lleno de clichés, de teorías, de filosofías, de maestros, de libros de autoayuda, pero el mundo no cambia, porque buscan caminos en las nubes, porque suena bien, porque tiene buena oratoria, porque se acomoda a lo que yo creo. Y en el fondo nada de eso importa, si yo realmente estoy dispuesta a ser feliz y vivir.

No hay nada peor....

2011-06-27T19:51:00.000-07:00

... que la gente que tiene blog y nunca escribe. Acaso se les acabaron las ideas? o simplemente no tienen nada que decir?, aunque no creo, porque uno siempre está hablando, y siempre está pensando, y siempre hay cosas que dan vueltas y vueltas en la cabeza, y siempre se está diciendo justamente eso que no pensamos, o viceversa. Pero hay gente que piensa muy bien lo que dice antes de hablar, pero no los conozco.

Pero el tema es que no puede ser. Por último, pensaba hasta hace poco, digitalizar aquello que se escribió en papel, cuando no se tenía el blog. Pero el pasado es pisado, y suele suceder que antes uno era más depresivo. De hecho, en mi caso, cuando leo aquello que había escrito en mis archivos personales, privados y secretos, me da como un malestar estomacal, y digo: "No". Si por lo menos fuera más feliz lo compartiría, pero no es bueno andar deprimiendo a la gente porque sí, a no ser que sea mi enemigo, pero no los tengo. Así que los tengo ahí, guardados, porque me apena botarlos después de tantos años, y no sé qué haré cuando mis hijos sean grandes, sepan leer y se entrometan en mis cosas, quizá ahí haga algo, pero por ahora, están ahí.

Bueno, en el peor de los casos, con una imagen basta. Pero una buena, y eso de andar re-publicando lo que se encontró en google images no me parece muy artístico, o sea, si va acompañado de un escrito original vaya y pase, pero así porque sí, no tiene gracia. Lo importante es que se me fue la volá, me interrumpieron y se me olvidó lo que iba a escribir, pero me consuela saber que no soy la única a la que no funciona bien la memoria, hay peores.

Primer Manifiesto

2011-01-04T22:02:00.000-08:00

No soy evangélica, no doy propina a un pastor para que me diga lo que Dios quiere de mi;

ni católica, para vivir una doctrina manipulada ni rezarle a mil santos para que obren en mi vida.

No estoy de acuerdo con el sistema político, económico ni educativo que manosea la vida de las masas.

No creo en lo que me dice la gente, aunque le ponga cara simpática para no alargar el tema,

ni nada de lo que salga en la tv, diarios, radio y/o internet.

No apruebo el aborto, ni la pena de muerte,

no somos dueños de la vida, pero hay peor castigo estando vivo.

No me gusta que el "progreso" sea el veneno letal, lento pero seguro, que arruine lo único bello de este mundo: la naturaleza.

No juzgo ni permito que me juzguen. A palabras necias oídos sordos.

No colaboro con los Bancos, son los que juegan con la economía mundial y los que gestionan la pobreza de los países.

No creo en la política, ni partidos ni personas. Es un juego de marketing para alcanzar el poder (y decidir sobre su propio sueldo a costa de los impuestos que todos pagamos)

No tengo amigos, ni quiero, que sean ateos, clasistas, arribistas, materialistas, soberbios, machistas, violentos, borrachos, hipócritas, envidiosos, prejuiciosos, que falten el respeto a lo que pienso o creo.

No creo que ningún ser humano valga por el dinero y/o sus posesiones, sino por lo que significa como persona y sus valores frente al mundo.

Todo lo que existe en el mundo tal cual como lo conocemos es pasajero, sólo el espíritu es eterno.

El tema

2010-12-27T13:10:00.000-08:00

Reunión casual con varias madres, tema recurrente: los piojos

Cita II

2010-12-16T17:57:00.000-08:00

He descubierto que sin amor sí se puede crear....

dolor y destrucción.

Prefiero mirar al mundo desde mi ventana

y no inmiscuirme en él.

Allí no hay amor...

Cita I

2010-12-14T19:06:00.000-08:00

Retardado bajo el espejismo de su pequeña ilusión,

vive y alimenta de mensajes utópicos de amores pretéritos,

en la vanidad se posa esperando al aluvión,

del horrible desenlace a causa de un mal congénito.

Es más fácil ver detrás de la cortina de fantasía

y restarle peso a la ruda existencia,

para caminar sobre fuego camuflado en flores

de largos ayeres y presentes peores.

Porque ahora la realidad se multiplica

según veo, pienso y actúo,

lo que la moral siempre critica

al que vive como búho.

En fin, el mundo es infinito,

acoplanse las realidades subjetivas,

que ni totalmente es percibida

por el que la porta, el mismo individuo.

Algo más que control

2010-12-02T17:31:00.000-08:00

He estrujado mi cerebro y ya no es necesario

seguir satinando el calvario

y librar mi espíritu del peso de vivir en este mundo.

y librar mi mente del cúmulo del desafuero humano.

¿Ha servido darse cuenta para quedar sólo en eso?

¿lamentarse de la ignorancia del espécimen Ciego?

¿sufrir por la brutalidad hacia el indefenso?

He aquí lo que decido:

De ti me libero, cruel mundo

de tu vanidad y orgullo

ya no víctima de tu mercantilismo

ni dormida en el extravío del empirismo.

Quiero vida para mis días,

así deleitase la conciencia despierta

y los pensamientos El Hoy no maceran,

para de la mente llevar las riendas.

Pero el mayor gozo de ti viene Dios,

te conozco pero aún no te dimensiono.

Evocando inocencia

2010-11-26T18:19:00.000-08:00

Prolongados estados de ansiedad destruyeron mi vida,

todo empezó por querer conocer el mundo, ¿y de qué me sirvió?

Para aumentar la disforia y el desgano por esta vida, todo por querer salir de mi burbuja.

¿De quién fue el error?

¿Porqué otros tuvieron mejor suerte que yo y no cayeron en el lodo subterráneo a revolcarse con la miseria?

Tardé 27 años en aprender a vivir. Ahora no soy esa, pero los recuerdos siempre estarán.

Justo hoy recordé una vez en la que tuve límites y me enterneció mi ingenuidad. Qué linda la vida cuando se es una delicada flor. ¿Y qué pasó después? ¿Cuándo todo empezó?

Maldito mundo, cada vez te quiero menos. Ojalá nunca te hubiese conocido.

Los sin-cabeza

2010-11-10T06:11:00.000-08:00

Este mundo, efímero y cruel

porqué desesperan por encajar en él?

Sólo mentiras, lo que tus ojos ven

porqué tan ingenuos cuando no deben creer?

La farsa que cubre todas las lógicas, seducción al intelecto

extasiados como perros a los gozos de este infierno.

Más me vale, no acoplarme.

rastrear esa fortuna desechable,

que doblega a los de esencia olvidable.

para que la ruina caiga y los maltrate.

Marchitos de vida, sin fe ni perspectiva,

esclavos del sistema, infelices en teorema.

Ilusorios del poder del mundo: boñiga cubierta de oro.

ciegos con ojos abiertos: el espíritu agónico, amarrado y mudo.

No quiero mi esencia deambulando sin cabeza,

me niego a ser parte de esta repulsiva fiesta,

y busco anhelante aquello que de verdad me alimenta,

me libra del mal y me lleva a la vida eterna.

Frases célebres de El Sistema Socio-Económico Actual

2010-11-05T11:55:00.000-07:00

"No me importa cómo te consigas el dinero, sólo compra"

"Si no te alcanza, eres inferior"

"Ser feliz es ser estúpido, acostúmbrate a vivir revolcado en tu miseria"

"Tu realidad es fome, mejor vive de la ilusión que te muestra la tele"

"Si necesitas algo más intenso que la tele, emborráchate, y si puedes, drógate con lo que encuetres ( es tan cool sentir cosas extremas)"

"El ser humano es sólo un animal sin espíritu: duerme, come, se divierte y vive como un animal"

"No te cases, mejor acuéstate con todo el mundo (como perros en celo)"

"El amor no existe, sólo usa y déjate usar"

"La vida es angustia plena, con breves espasmos de felicidad"

"Lo que tienes no es suficiente, siempre te falta algo para ser feliz"

"Ser serio y amargado es sinónimo de estatus"

"Tu inteligencia está sobre todas las cosas, no creas en algo que no sea material (y que se pueda comprar)"

(maldito sistema, y aún así siguen creyendo que la política arregla algo, y tan ingenuos que no dudan si sale en el diario o la tele.....)

Dialogismo al hueso

2010-10-18T16:11:00.000-07:00

Es verdad que mientras más moderna una sociedad, más comodidades entrega. Pero por favor, ¿alguien me puede mandar a la punta del cerro???, bueno, mejor no tan arriba porque siempre está nevado....

Y de qué me sirve el consumismo?, o una cultura local sin mucha identidad??, o vivir en una sociedad clasista y prejuiciosa??

De qué me sirve la "actividad cultural" si el bienestar que me aporta dura menos que un chicle.

De qué me sirve, Dios, el ser humano que no cree en ti??; qué cosa más aburrida conversar con un ateo, o peor, una persona sin espiritualidad.....

Qué aporte me entrega la racionalidad??? si el conocimiento humano es tan limitado y finito que al final, como dijo Sócrates, el más sabio sólo puede admitir que "sólo sé que no se nada"(en versión resumida, siendo la frase original en el libro "Apología a Sócrates": “Yo soy más sabio que este hombre; es posible que ninguno de los dos sepamos cosa que valga la pena, pero él cree que sabe algo, pese a no saberlo, mientras que yo, así como no sé nada, tampoco creo saberlo. Yo no tengo conciencia de saber nada.” Que al final, significa lo mismo....)

Cuando una se muda al fin del mundo, viene pensando que va a tener mas comunicación con la nada humana, con la naturaleza, y no rodeada de autos,botas de cuero, vestidos, netbooks, celulares con pantalla táctil, mercadolibre.com y demases comodidades modernas....

Pero estoy cerca, unos cuantos kilómetros hacia cualquier parte me queda la punta de un cerro, o mejor dicho, una montaña, sólo necesito un empujoncito.....

Pucha, Dios, de verdad no te sirvo para nada... soy tan antisocial.... (y la inspiración poética se quedó en el baño, y qué, el blog es mío)

Rebuscado es Manipulado

2010-10-08T08:02:00.000-07:00

He puesto un dudoso paréntesis a ciertas etapas de mi vida,

lo que ha mi entendimiento significó pausa.

He congelado buenos sentimientos para mi,

transformando en pequeños sacrificios, así.

La lógica me hace llegar a determinados pensamientos,

pero mi corazón no acepta dialogismos.

No hay caso.

por más que sepa lo que me conviene

NO ME GUSTA TRABAJAR.....

Esta tarde de domingo

2010-08-22T16:09:00.000-07:00

El blanquecino sopor de las esperas infructuosas...

A veces, al mirar al mundo,
sólo alcazo ver el tufo de la desgracia,
que emana la ceguera humana.

Pero a veces una se entretiene,
revisando lo que yo considero "arte".

El invierno pasa

2010-08-09T06:53:00.000-07:00

Mundo efímero y cruel,

no me toques!

tus garras sangrientas de envidia

son fantasmas...

A los espíritus endemoniados:

no crean que me ganan.

La vida es eterna lucha interna.

Pero no siento ni el frío, ni la nieve, ni la escarcha.

Ya recibí el golpe, y con una vez me basta.

La Gente en General

2010-07-01T18:07:00.000-07:00

Despavilada

Nano ventilada

Es más difícil entender a un ser humano que cortarme una mano.

Porque estoy a punto de matar un espasmo, aunque he dormido todo el rato.

El Frío es el culpable

de mis sueños desgarrables

Tengo ganas de hablarte,

en largos días y raras noches.

De decirte algo

que existe sólo en privado.

Mi amor, amor mío

sabes cómo te necesito.

y quién engaña a quién?

2010-05-31T16:12:00.000-07:00

Cada palabra sirve para llevar lejos,

pero una sensación vista puede ser engañosa,

porque la carne miente.

Como las palabras mal usadas.

Y todo lo que alumbra la luz del sol es mentira,

pero a la vez brilla deslumbrante y me deja embrujada...

con ilusiones

con sueños

con recuerdos recortados.

Porque afuera vi la muerte y me asustó.

Pero te dice que vengas, porque es divertido.

Y es una viciosa espiral de porquería que te acelera el corazón.

Al Infinito... y más Allá! (Buzz Lightyear)

2010-05-02T14:42:00.000-07:00

Impetuosamente las esquivas señales del éxito prematuro colisionan mi entendimiento.

Y tengo discernimiento de lo que es indispensable.

Y mantengo mi credo firme, aún en la espera.

Mi convicción llega hasta el infinito y en el espacio se disgrega en partículas para conformar las estrellas que no permiten que mi noche sea confusamente inefable.

Dentro do meu crânio, há cerca de quatro pessoas.

2010-04-27T08:08:00.000-07:00

El mundo está hecho para sufrir, la vida, para aprender a ser feliz.

2010-04-07T16:10:00.000-07:00

Disminuyen los apremios del auxilio publicado,
lamentaciones se rematan cuando matan al demonio.

No veré más mi reflejo demacrado,
ni apacentaré con narcosis mis sollozos.

De moda está verse desvariado: andar con cuerpo y alma mutilados,
(me repelen los de cráneo trastornado)
Hasta cuándo con pretextos se conforman estos humanos?

Mi Dios me arrancó del basurero, y abrí mis ojos a privilegios.

Qué son unos días ahora, cuando después existe una eternidad?

2010-03-24T16:26:00.000-07:00

La mente humana actualmente desconectada, cegada por el dinero, vendida por el orgullo.
Cuando el hombre cree en un dios equivocado, un dios muerto o de muerte.
En esta Era donde el hombre vive en constante estado de ansiedad,
donde las mujeres entregan su corazón a amores incorrectos,
donde se nace libre, pero al caminar se hace esclavo del mundo.

¿Qué valor tiene este mundo donde sólo unos pocos son los dueños?
¿Porqué insisten en ser esclavos del abuso?

La mente racional y lógica, es una mente limitada... por la estrechez de tu propio conocimiento.

Este mundo no es mío, por eso no importa.

Dejen que los ciegos disputen entre ellos un poco de gloria vana y supérflua...
todos como perros sarnosos hambrientos del pan que perece.

Ya maté mi orgullo el otro día, los demonios no entran a mi casa.

Qué sería de ti.... oh, pusilánime... si aún vivieses??

2010-03-18T15:12:00.000-07:00

P. D. a D n°2

2010-03-09T15:44:00.000-08:00

Con temor en mis plegarias suplico:
ten piedad y misericordia de mi alma,
en lazo mortal amarrada,
apenada, por una mente enajenada.

No me abandones,
esta noche...

El mundo entero es una trampa.

VADE RETRO MALDITO DEMONIO...

2010-02-08T15:44:00.001-08:00

P. D. a D. n°1

2010-02-07T14:05:00.000-08:00

Se van los sueños de días cálidos, como espejismo de un vago recuerdo.
Túmbanse sobre mí capas de ventarrones gélidos amenazantes.

Tengo miedo del frío,
de congelarme viva.
Petrificada

Última prueba.... por favor! suplico a la vida que me perdone esta deuda.
Te he demostrado mi fe infinita, por favor, imploro por amnistía....

No más.... no más.... cumple tu promesa y devuélveme todo lo que he desperdiciado, por favor, despójame de este desasosiego.

Presérvame de mi cobardía, dame fuego... quiero arder serena en tiempos de bonanza.

Verano azul oscuro

2010-01-31T15:49:00.000-08:00

Mientras subía las escaleras arrastrando las frazadas, sentía miedo. De esta casa y de lo que hay afuera.

A veces sufro, quedarme es mi sacrificio. Tú lo sabes... creo.

A veces me aburro, despierto abúlica por inercia y necesidad de fuego, sólo por reminiscencia de mi origen.

Temo convertirme vacía de historia. Cada mañana quemo miles de hojas para hacer fuego.

Me siento tu libro vacío, para que escribas lo que quieras en él.

Botello "Mujer pensando"

Regenerando células muertas

2010-01-28T11:28:00.000-08:00

Mato mi orgullo todos los días.

Perforé una trampa en mi pecho para que los demonios se destrocen contra el vacío.

Ya no me sirven.

No quiero nada que me intervenga el camino.

Escucho sus lamentos pero sus voces son cada vez más imperceptibles.

2010-01-25T17:07:00.000-08:00

El amor, se aprende?
o es sólo una reacción química en el cerebro?

La logicidad mató al hombre y a su fe: no veo pero siento.

Un pequeño mosquito quiere molestarme dentro del cráneo: el pensamiento derrotado.

Hoy no tengo ganas de seguir ninguna lógica
ni norma
ni forma.

No tengo ganas de ser clasificada
ni interpretada.

No tengo ganas de decirle al mundo su función, ni justificar la mía.

Por favor! desde cuando doy alguna explicación?

La impresión de Hoy

2010-01-25T15:10:00.000-08:00

No adorno pestes con disfrazes

ni me encandilo ante palabras poco verazes,

de verdad, la impresión que tengo de ti,

es la misma de un jabalí.

Hoy día me arrodillé y oré a Dios,

y toda la tarde leí la Biblia.

Tengo los años que la vida me ha permitido vivir.

2010-01-11T09:04:00.000-08:00

Cuando se ha llegado lejos,

cuando se han sobrepasado límites,

la mente empieza ha volverse perturbadoramente loca.

Añoro mi oscuro romanticismo de antaño,

mi rebeldía pasiva.

El mundo no era incierto, sino, desconocido,

pero me gusta este gustito, ni dulce ni ácido,

donde todo entra por los ojos,

pero mis ojos, son otros ojos;

nuevos, pero a la vez, cargados...

De historias,

de imágenes,

de recuerdos...

Cada sonido se escucha más claro, más preciso,

más satisfactorio....

tranquilamente feliz.

Aunque vea un alma padeciendo en agonía,

sólo podré percibir la oscura poesía que significa.

Mis ojos no se desvían,

ya sé lo que no me gusta sufrir.

Soy lo suficientemente libre para saber hasta dónde puedo llegar.

...el paso sublime con que se acerca la gloria....

Escarbando las Memorias

2010-01-07T11:14:00.000-08:00

Pernoctando en la pampa ojerosa, en medio del desierto,

descubrí el objeto del largo misterio.

De los errores que por ciega he cometido,

hoy ya sé por dónde es el camino.

"Que corto es el amor, y largo el olvido"??

Soy parte de su amor y en el presente ahora vivo.

Confirmación

2009-12-26T13:01:00.000-08:00

Me prometo consolidar mis ideales,

no prefiero los argumentos insondables,

ni las tentaciones arcanas.

Me ha costado mucho sufrimiento llegar donde estoy,

me he quedado sin lágrimas por lamentar el error,

entonces ahora, no caeré en tentación.

No es el dinero lo que me otorga tranquilidad,

ni las sustancias sólidas llamadas "comodidad".

Mi felicidad va más allá de lo conocido y lo visto..... es la promesa de ser una hija bendecida.

Atribulaciones al edóneo

2009-11-28T15:59:00.000-08:00

Hoy parece no haber nadie,

nadie escribe,

nadie habla...

En mi mente mucho bullicio de atormentados pensamientos,

de todas maneras, nunca estoy sola,

siempre está ese ruido invisible, que molesta dentro del cerebro.

De pronto el silencio... sólo por un rato.

El caos no quiere dejarme.....

Entrenando la inspiración

2009-11-25T16:16:00.000-08:00

Quiero ser invisible para que esos ojos de maldad no posen sobre mi,
camino sobre la gloria de dientes de león que rodean el camino
¿Cuántas veces he intentado no sumirme en sopor callejero?

Esto no es normal
No estoy en un lugar normal.
Ahora me doy cuenta.

De apoco la ceguera desaparece,
de apoco veo de verdad más cosas,
ahora entiendo...

La vida no es energía,
es la onda de radiación que atraviesa mi existencia.

XXX EXTREME XXX

2009-11-12T14:50:00.000-08:00

Quieta en el momento,

no soy yo,

es mi esencia.

En una pausa espiritual,

mientras mi mente sigue viviendo.

Parece que todo empieza a ponerse de un triste gris.

Me llega a angustiar un poco, no saber qué pasará después. Pero mi corazón confía.

Sólo estoy un poco cansada...

Sólo quiero que este tiempo pase.

Mi amor te amo mucho.

Versos no tan sueltos de una loca

2009-11-01T15:28:00.000-08:00

Tremenda prenda supervisada

de consejos mal vistos desprovista

hoy vine a dar una vuelta conquistada

con la sonrisa maltrecha de una herida

Bien loca resultó la malnacida

que venía comprobando mi partida

no volaba con recuerdos tripartitas

ni sentaba en piedras mal partidas

Caminaba en un parque innombrable

llena de recuerdos confesables

me miraban colgadas de los árboles

las cabezas de mis muertos desarmables

No obstante me reniego por completo

a vivir un enredo sin sosiego

me rebelo con bastante freno

para así seguir este largo trecho....

Me vi pensando en el futuro, y me preocupó mi cara de incertidumbre

2009-10-25T17:54:00.000-07:00

No entiendo mi sentido caprichoso: de dónde saco tantas ganas de tenerlo todo ahora??

A veces quiero tanto ahora, y luego quiero otra cosa.

Pero la vida es más sencilla de lo que parece, y las cosas resultan como nunca lo he imaginado.

Ya no me preocupo.

Sigo soñando despierta, y a veces tiendo a desesperarme cuando me enredo en mis pensamientos.

Pero ya no como antes.

Me río de mi misma, soy una cabra chica mañosa: a veces me dan pataletas cuando las cosas no me gustan.

Y la vida no me pesca, ella sigue como si nada.

De eso me di cuenta y cambié la estrategia, cuando quiero algo... me hago la difícil.

2009-10-16T21:24:00.000-07:00

VUELVO A CONFIAR EN LA VIDA

... y eso me hace más libre....

Lo que quiero ahora

2009-10-01T22:50:00.000-07:00

Medio subida de copas y medio con temperatura alta (por no decir otra cosa).

No importa si es mina, con tal que sea linda.

Sólo quiero sentir cosas ricas en la piel.

Sólo quiero volver a la cima.

Quiero acostarme ahora y despertar mañana.

Quiero volar y nublar mi mente. Para apenas distinguir el presente. Para apenas discutir lo que quiere.

Mi amor..te amo..... qué corto es el placer y tan largo el preámbulo.

No-sé

2009-09-29T20:18:00.000-07:00

Ansiosa es poco, y todavía falta mucho para cualquier cosa.

Seguramente es ésta época del año que todo indica que falta poco, pero son meses para navidad.

Nosé qué quiero ni cómo, nosé cómo calmar la mente ni hacer que el tiempo vuele, nosé con quién hablar ni de qué, ni tampoco en qué enfocarme para dejar de pensar en lo que nosé qué quiero.

Nosé cómo tener paciencia con los deseos ni con los pensamientos.

Y no se trata de que la mente me esté ganando, es algo más instintivo lo que me molesta.... y sí, me molesta porque no puedo estar tranquila.

Quiero que sea fin de año del próximo año.

Quiero que sea viernes y estamos a martes.

Quiero que sea fin de mes y falta 1 día.

Quiero ser anoréxica pero me gusta la comida.

Quiero ir a la playa pero me gusta la montaña.

Antes me quejaba del frío, y ahora me quejo del calor.....

Y no se trata de gente, no necesito a nadie más de los que ya conozco... es otra cosa...una mezcla de algo material con situaciones....

Espero aclararme pronto, es el único deseo que puedo definir.

2009-09-13T18:56:00.000-07:00

El día fatídico que nos tiene a todos quemados,
ese día aún es hoy y estamos todos lastimados,
quien compara dos heridas nunca sale decidido;
comparten de su sangre entre ellos sin decirlo
y mientras comen cae la gotera
del cuello

mientras pierden su gel de vida
del cuerpo

fantasean con historias largas
del cuervo.

En sus sueños corren superando al viento,
con la velocidad a sus facciones derritiendo
y todo se vuelve mancha a sus ojos
y en el aire sus cuerpos son despojos,
pero al verlos a mediodía
bajo el sol

inclinan la cabeza
como un ¡no!

el dedo índice levanta
porque son

pequeños engendros de mentes enfermas
pulverizadas y re-inaladas.

Recuerdo humeantemente tóxico

2009-09-06T12:49:00.000-07:00

ERA UN CIGARRO

QUE VENÍA HUMEANDO

SE ACERCABA CANTANDO

ME MIRABA Y A TI

ERA UN CIGARRO

QUE VENÍA CARGADO

SE DESLIZABA VOLANDO

PARA COMERTE Y A MI

POR FAVOR!

DETÉNGALO POR FAVOR!

PORQUE YO

NO SOY CAPAZ DE DECIR NO

ERA UN CIGARRO

CON UN TRAJE EXTRAÑO

EL PELO ENMARAÑADO

LLENO DE FILTRO SOLAR

ERA UN CIGARRO

CON EL CUERPO SUDADO

INCLUSO UN POCO TEMBLANDO

RELUCÍA ANSIEDAD

POR FAVOR!

DETÉNGALO POR FAVOR!

POR QUE YO

NO SOY CAPAZ DE DECIR NO

Letra Romántica Nº 3

2009-08-10T06:58:00.000-07:00

La mañana pesada en tus ojos,
Mientras el frío tu piel arrasa,
Ya ni el día ni dónde interesa.
No necesitas respirar, cariño.
Ven a mí.

¿Aburrido?

Ni el encanto de un día soleado,
Alcanza a motivar un átomo de fe,
Si la belleza ya no existe,
No necesitas respirar, cariño.
Ven a mí.

¿Cansado?

La rutina del rito sin sentido,
¿Te has dado cuenta de que están ciegos?
Solitario cargando el vacío,
No necesitas respirar, cariño.
Ven a mí

Contemplando el espacio sideral

2009-08-04T16:58:00.000-07:00

La magnitud de una existencia humana supera cualquier expectativa idealizada por una mente estrecha.

El juego de posibilidades ocurrentes que nos llevan a intrínsecos laberintos inimaginables supera cualquier estrategia para dislumbrar el futuro.

Me he dado cuenta de que soy sólo una minúscula evidencia de vida. Pero tener conciencia de mi ser no me degrada, al contrario, siento más fuerte la energía que mueve mi esencia hacia destinos grandiosamente bellos.

La misma belleza que se pierde en el trajín diario de contaminantes urbanos, de deseos ambiciosos, y de mundanos deseos superficiales.

Ahora pierdo las palabras.... la felicidad me distrae.

¿Para que perder el tiempo pensando si puedo estar viviendo?

Me temo... que no he dicho nada.. ja!

2009-07-02T09:02:00.000-07:00

En las comisuras mal cocidas de una mente mal diseñada. Me retuerzo de la risa y de la verguenza ajena.
En episodios que sólo tienen vida en esas mentesillas estrechas, donde la vida se pierde encerrado en personas extrañas, engañándose a si mismo, y perdiendo minutos y horas de su propia vida.

Ahora siento un poco de pena ajena.... de haber creído que alguien quien pudo ser más de lo que realmente es. De caer en la ilusión de que eras "alguien", cuando al final..... sólo vi despojos de una vida vacía y sin sentido.

Eso no me gusta, ni para mí ni para mi mejor amigo. Pero cada uno elige cómo perder el tiempo..... y la mente.... Volverse loco por una estupidez....... hay que ser realmente retrasado para eso.

Feliz navidad y próspero año nuevo!!!

No me arrepiento de nada

2009-06-24T15:43:00.000-07:00

Si alguien a metido la pata 3 metros en el barro.... esa soy yo.
Si alguien a destruído su vida para empezar reconstruyendo sentimientos... esa soy yo.
Si alguien ha tenido que frenar al ego para admitir errores.. esa soy yo.
Si alguien ha tenido que aprender a golpes qué es el amor... esa soy yo.

No me interesa que medio mundo me haya visto en las posturas más indecorosas. Todo aquél que pertenezca al pasado y se encuentre a la distancia, es sólo un fantasma. Y los fantasmas no existen.

Nunca he estado más plena, ni mejor acompañada. La buena suerte y la vida en sí me acompañan, pues no hay nadie que me reproche nada, al contrario, admiran mi postura frente a la vida, porque no me averguenzo de nada, porque me las juego por mis ideales, por que doy la cara y soy clara.
Soy aceptada tal cual soy, llena de defectos y errores, pero lo importante es el ahora: lo que hago y dónde estoy, y eso, nadie lo derriba.

Que me disculpen, pero no me arrepiento de nada. Lo comido y bailado nadie me lo quita, pero no me quedo pegada en el pasado, lamentando mis errores. Sólo miro hacia adelante, a lo que se viene, a los que vienen.
De los errores se aprende... y pucha que he aprendido en esta vida!

No estoy ni enojada ni sentida, de echo, la maldad ajena ni me afecta. Soy feliz.... más que feliz.

2009-06-16T17:02:00.000-07:00

Desperfilando los condensadores de pensamientos lógicos, me detuve a analizar un pequeño detalle en la costura de mi polera, fijándome en una pequeña comisura donde sólo reinaba el vacío.... y en ese preciso momento... desperté.

En aquellos segundos subsiguientes, cuando aún no tenía conciencia de mi entorno ni de nada.... me di cuenta de que al fin había sido iluminada, y el mundo en realidad.... es mío.

Locura de un perfumadoTerciopelo Rosa

2009-04-18T23:35:00.000-07:00

Donde esta mi terciopelo rosa donde se desmayan mis sueños divinos?
Donde estan mis calzones?, que me arrancaron sin darme cuenta...

Voy corriendo entre arboles de sinverguenzas desnutridos, y me acompañan pequeñas campanitas aduladoras que tintinean suavemente al ritmo de mi caminata. Me respeto ante todo, y respeto al todo que me rodea, al que por fin he vuelto a confiar, y que por fin me deja ser feliz.

Una felicidad de facil acceso, no exotica ni estrambotica. Simplemente la vision mas colorida del mundo y sus alrededores.

Sin miedo del engendro, nunca nacera ni sere atacada. Era solo una ilusion fatidica de lo desconocido. Nunca siquiera abrio sus ojos.

Y mientras tanto observo a la bandada que se escapa al horizonte. Se alimentan desafiando la marea, al viento helado, a la noche atormentada. Me cuesta ser como ellos?? Si, a veces, gracias.

Ahora estoy aqui, antes siempre estaba lejos y distante. Vacilante y pensante. Ahora no, estoy aqui, y vivo lo que miro, y miro lo que existe.

Lo que existe dentro y fuera del mundo.

Y mi mama ya no se conecta conmigo. Porque no apareces mas? Necesito decirte algo... ya soy libre.

En el fondo no he vuelto. Me voy. Pero estoy aqui, y veo con ojos de ternura y color.

Ya no hay peso que soportar... solo a mi hija cuando la llevo al jardin....

Esta locura es sana y respetable. Solo hay una condicion... para no caer de nuevo en perdicion:
" PROHIBIDO ACENTUAR"

The EnD

Letra romántica n° 2

2009-03-30T18:30:00.000-07:00

Ojalá sea fácil poder expresar algo que te atraganta y escuchar respuesta satisfactoria. Ojalá fuera fácil coordinar deseos, pensamientos y acciones.
Quizá sea yo la que no está programada a vivir en armonía, nunca aprendí convivencia, mis últimos recuerdos son deseos de escapar.
Quizá sea mi mala suerte, la impulsividad que me domina y me lleva a situaciones nunca imaginadas ni deseadas.

Es mi cerebro el que está programado para escapar??
Es que aún no estoy lista para pensar de manera normal??

Hay sensaciones que extraño, y me costará mucho volver a sentirlas.
Hay dementes mentales que persiguen, y nunca dejan de recordármelo.

Me siento limitada por todo lo que existe, me siento encerrada en una cárcel libre. Será mi conciencia la que me estafa? Serán mis temores que siempre me alcanzan?

No creo en la felicidad de una mente obsesiva, aunque ésta sea pasiva.
La pasividad es la peor arma, hace que te acostumbres a vivir torturado.

Habré aprendido a escuchar a mi corazón? o sigo haciendo caso a emociones disparatadas?
Aprenderé algún día a mantener en el tiempo un ideal? o seguiré golpeándome contra la realidad?

Estoy cansada de las montañas rusas y las ruletas rusas, especialmente cuando los bajones limitan mi fe y felicidad.

Mi cerebro está tan disecado que ni creatividad tengo....

Letra romántica n° 1

2009-03-19T19:05:00.000-07:00

En el umbral de mis pensamientos pseudo positivos
siento algo que intenta brillar dentro
pero el fulgor es tan débil que tan sólo llega a ser un simple engaño

Y me gusta revolverme en el lodo por mi bien conocido,
y sueño degustar ese polvo bien molido

No entiendo, no me entiendo, no pretendo, no convenzo, ni presiento.

De repente he perdido la intuición
he perdido el miedo a la salvación.

Y soy libre como un cuervo.
encerrada en mi útero imaginario
en mi burbuja de ensueño

hey! me escuchas cuando te pido?
estoy pidiendo ayuda y no sé qué necesito
hey! me hablas cuando te miro?
veo pero nada distingo

Revuelta, mareada y desmoralizada
realmente he quedado anonadada
no he recibido nada bueno en la semana.

hey! entiendes cuando explico?
las palabras me atropellan cuando lo digo
hey! te das cuenta del desvio?
no demuestras ningún alivio...

Me ahogo en agua gasificada para darme cuenta de que aún vivo.

Sobreviviendo

2009-03-14T13:02:00.000-07:00

Es difícil dejar ir.... es difícil saber que no la volverás a ver, ni escucharás su voz, ni te escuchará a ti. Tampoco te aconsejará ni te preguntará como estás ni cómo te trata la vida.
La vi toda mi vida, era la que más rezaba por mi, la que más se preocupaba y daba todo por mi.

Cómo despedirme de ella??? si es irremplazable?

Cómo estar tranquila??? cuando ella era mi paño de lágrimas??? mi salvadora en la desgracia????
Cuesta. Especialmente cuando no pude estar ahí, cuando se fue.

Quiero desahogarme y sacarme este dolor que pesa y desgarra mi corazón, pero cuesta. Especialemente cuando la recuerdo: cuando me perdonaba todo, cuando me hacía cariño, cuando me aceptaba todo. Me quería tal cual soy, ella no me cambiaría nada.

Me cuesta aceptar que nunca más volveré a verla, sólo en recuerdos que con el tiempo se borran. Nunca será lo mismo, estar ahí, presente, contándole cosas, buenas y malas. En mis peores momentos tenía su corazón y su mente puestos en mi. En mis peores momentos estaba ahí para ayudarme a salir del hoyo. Me escuchaba y creía en mis proyectos arriesgados y dementes. Creía en mi inteligencia y fuerza para salir adelante. Su creencia me alimentaba.

Qué voy a hacer ahora??
A dónde la busco???
Me escuchará???
Me verá???
Seguirá existiendo en alguna otra parte????

Pero soy una egoísta.... tenía que dejarla ir..... ya había sufrido demasiado. Merecía descansar, lo necesitaba.
No se merecía tanto dolor, tanta tortura y mutilación corporal...
Maldito cáncer. Cómo puede ser que nadie sepa de dónde viene ni cómo curarlo????? Cómo puede haber tanta ignorancia en este mundo supuestamente moderno?!?! donde la tecnología no te sirva absolutamente para nada... si no puede salvar una vida... no vale... nada vale que más que la vida misma.

Estoy enojada porque no tengo a quien culpar, no tengo a quien odiar..... sólo tragarme mi frustración y rabia.

Definitivamente este mundo es injusto, la vida es injusta, y lo peor de todo.... es que hay cosas que están totalmente fuera de nuestro alcance. A veces, no podemos hacer nada... sólo esperar, y tratar de vivir.... sobrevivir a las injusticias. A las inmundicias de este mundo superficial, consumista y egoísta.

La gente buena desaparece.... todo de a poco va desapareciendo... y el mundo empieza a oprimirme.

Pero hay que salir adelante, eso es casi una obligación, y ser fuerte, y cuidar a mi hija......

Estoy coja y mutilada, perdí una parte de mi alma pero debo seguir caminando

En estas condiciones cómo se vive?????

No es el dolor el que nos hace más fuerte, sino la necesidad de seguir existiendo.

qué hacer?

2009-01-20T12:46:00.000-08:00

Es una mala costumbre de todo el mundo fijarse tanto en el futuro, crear planes, imaginarse todo un mundo ficticio en base a deseos del momento.
Como si el destino dependiera netamente de uno, cuando en realidad es toda una telaraña compleja donde todos los elementos de nuestras vidas interfieren.

Admito que los elementos presentes en la mía no son los que me gustaría. Mi vida tendría que haber sido otra, jamás planifiqué mi realidad de hoy. Fué producto del azar???

Antes decía, las casualidades no existen. Ahora pienso, para qué dar tanta responsabilidad a todo lo que vemos y se nos aparece a la vista? Porqué algo no puede simplemente aparecer sin significar nada???? porqué todo debe tener definición??

Lo que más cuesta de vivir el presente, es aceptar nuestras vidas. Por eso imaginamos tanto un futuro, por eso vivimos atormentándonos con el pasado. Por eso dejamos que nuestras mentes dominen nuestras vidas. No queremos asumir lo que nos toca vivir.

Todo es injusto, las personas son injustas, la vida es injusta. Echar la culpa a todo para no reconocer que nosotros mismos causamos nuestras desgracias que cohartan nuestra felicidad del ahora.

La presión de cumplir con los roles que nos han impuesto, de hija, de madre, de amante, de mujer independiente, de mujer dependiente, de mujer trabajadora....
Y pensar cuál es la gracia de vivir cuando nada te gusta, y lo que está no tiene vuelta atrás.

Si estoy donde estoy, es gracias a mis malas decisiones, o a no tomar decisiones, dejar que sea lo que tenga que ser. Y es duro culparse a una misma, es duro darse cuenta que la responsable de mi vida actual soy yo y nadie más, y es duro darse cuenta que no hay forma de cambiar lo que está.

Cómo me desquito conmigo misma??? cómo me enojo conmigo misma??? me miro al espejo y empiezo a insultarme???

Quiero que el futuro ya no exista para mi, ni el pasado. Quiero tener amnesia eterna y aprender a vivir de nuevo. Quiero aprender a amar a las personas de verdad..... quiero, quiero.... y todavía no asumo mi vida....

Soñar muchas veces suele ser dañino.

Dios, dame TODO!

2008-11-27T07:18:00.000-08:00

Mi cuerpo es un pequeño receptáculo de felicidad y gracia.
Vivo en armonía con todo el mundo, nada de lo que desee provoca mal a nadie.

Quiero crear mi destino.

Estoy feliz y soy paciente, todo llegará en su debido momento y se presentará de la mejor manera.
En mi mente no cabe ningún resentimiento, ni malos pensamientos.

Y doy un millón de gracias, por cada vez que me acuerdo que todo funciona. Lo que pido, se cumple.

La vida no puede ser más bella.

De mi corazón desborda amor.

De mi mente, desborda felicidad.

Donde mis ojos enfocan, hay belleza.

Soy un imán, y sólo atraigo mis deseos cumplidos. Deseo todo!

Este mundo desborda abundancia. No quiero sobras...quiero más!

Quiero todo, en armonía con el mundo.

El amor es la base de mis pensamientos.

Qué tan malo es ser tan mamona...?¿

2008-11-20T10:11:00.000-08:00

Leí en una parte (y le encuentro toda la lógica) que las emociones simplemente existen para "decorar" la vida, para hacerla más "emocionante", valga la redundancia.
En mi caso en particular, las emociones en mi vida suelen presentarse en su máximo grado de expresión, es decir, todo es muy exagerado. No existen términos medios, o es muy blanco o muy negro.... los grises ocurren de vez en cuando, pero suelo tomar las cosas muy a pecho.....

El artículo continuaba diciendo que estas emociones son caóticas, porque aparecen cuando quieren, dominan nuestras vidas, ya que la mayoría de las veces nos dejamos llevar por ellas y nos volvemos casi nulos en cuanto a razonamiento en situaciones extremas. Sin embargo, existe una forma de controlarlos, por medio del pensamiento. Es decir, tengo conciencia de que la emoción en sí es manejable, y que no necesariamente tiene que dominarme. En otras palabras, volverse más racional. Así tratan problemas de ira incontrolable, por ejemplo.

Ayer me puse a pensar.... qué sería de una persona sin emociones. No sufriría, no pasaría malos ratos, no se enojaría, nada le molestaría, sería casi indestrutible, pues no tendría puntos débiles, no se la podría atacar con nada.

A veces pienso... y porqué no me vuelvo más fría?
Porque debo reconocerlo.... las emociones me dominan un poquiiiito... y eso me hace ser muy impulsiva. Y el que más sufre, es mi corazón. Allí va todo lo que refiere a emoción y sentimientos.

Pero yo me pregunto, cuál es la línea que divide sentimiento de emociones??
Porque eso de volverme fría afectaría tanto para aquellos sentimientos o emociones negativas como para aquellos sentimientos y emociones positivas.. he ahí mi dilema... o soy muy sentimental o me vuelvo una Cruela Devil.

Que la vida me disculpe pero así funciono, y cuesta, no es nada fácil... y nosé qué es peor.
Sentir o no sentir.

Me da vergüenza....pero lo admito.... me cuesta controlar las emociones.....
Qué le vamos a hacer, si sigo siendo cabra chica...

Mi cerebro

2008-09-22T12:58:00.000-07:00

Tuve una experiencia que me abrió el cerebro y me aclaró esos aspectos negros que no pescaba. Como que sintonicé mejor mi antena parabólica inhalámbrica versión pro..jejejjejej (cualquier cosa)

Para poder realizar grandes cambios personales, primero hay que estar dispuesta a modificarlos, sin importar si tengo la respuesta o no, simplemente es la intención y el hecho de estar "despierta".

¿Qué hacer cuando te falta más amor??

Tengo claro que primero se parte por el amor a uno mismo. Yo me amo. Por otro lado va la cosa.

Quizá dejar la neurosis a un lado.... creo que es eso....

Aunque no me crean, a través de la física cuántica descubrí a Dios. Eso es lo que me faltaba.

La reconciliación con mi existencia, con la vida, con la existencia del todo, de la verdad.

No creer, el ateísmo, es cerrar la mente a ciertas posibilidades. No quiero eso para mi.

Quiero un mundo de posibilidades infinitas, porque mi vida sólo depende de mi, de lo que yo quiera, de lo que yo piense.

El cambio nace en el pensamiento, y en cuán recurrente sea éste. Obviamente manteniendo la fe en uno mismo, en lo que uno cree de verdad.

Nadie dijo que para cambiar sólo se cambia un chip y listo. Todo sigue su proceso, se toma su tiempo. No importa el cómo, sino el qué. El cómo se lo dejo a las posibilidades, yo sólo quiero lograr mi objetivo.

La vida gira y gira....

2008-08-21T12:17:00.000-07:00

De nuevo en Arica...pero creo que este es el mejor momento.

De las duras experiencias uno aprende...y puede cambiar. Si pudiera contar todo..pero es muy largo.

Ahora tengo otros ojos para ver el mundo.
Ahora tengo otro corazón para sentir la vida.

Me gusta mi vida, ahora más que nunca. Ahora que decidí no ceder más en nada. Decidí que mi felicidad y salud mental es lo primero.

Es cuando más me alegro de vivir

2008-05-23T22:03:00.001-07:00

La vida sólo puede mejorar. De eso se trata: de evolucionar.

Me doy cuenta por los que me rodean, porque cada vez conozco a mejores personas.
Con las cuales puedo hablar. Puedo expresarme. Digo lo que siento y me entienden.

Se interesan por los mismos temas que yo. Tienen mis mismas inquietudes.

Me alegro de estar donde estoy. De estar con quienes estoy. De ser yo.

Estoy feliz de la vida.

La vida es rock...y del bueno.

Y bailar y bailar y bailar....

2008-05-18T02:55:00.001-07:00

Para vivir la vida a plenitud, hay que manejar una series de estrategias que ayudan a mover las piezas de este gigantesco ajedrez.

Estoy en una situación difícil. Encontrarme con la triste realidad de las emociones incontrolables. De las pasiones qeu anulan la realidad. De cómo dejamos que otras cosas dominen nuestra mente y no nosotros mismos. Creo que a todos nos pasa lo mismo, cuando dejamos de creer en el mundo y nos encerramos, quitamos de la verdadera comunicación por creer que hasta eso es en vano.

Es tan fácil caer, y siempre se necesita una ayuda externa para poder levantarse. Si uno esta dispuesto a recibir, puede encontrar la solución donde uno menos espera.

Pero al fin y al cabo, todo depende de la fuerza de uno. De esa fuerza que nos hace vivir cada instante, aunque no nos demos cuenta de que estamos vivos.

Ese es el problema, nos ahogamos en un vaso de agua, puede ser un jarro, o hasta una pileta. Pero estamos capacitados para salir adelante, por más terrible que sea el infierno que se viva.

Es fácil ser la víctima, es fácil no poder hacer nada, es fácil que los otros sean responsables de nuestra felicidad.

Y no hablo de que estemos light y happy las 24 horas del día. Sino de darse cuenta de lo que realmente tenemos frente a nuestros ojos. Objetivamente.

Cuando no nos damos cuenta, estamos perdidos. Perdemos la fe de los otros, la confianza y el amor de los que viven cerca.

Somos en parte animales, nos guiamos por el instinto. Pero hasta qué punto debemos seguirlo?.

Distinguir entre lo destructivo y lo que te lleva a crecer.

Lo destructivo sólo te lleva hasta el fondo, y si uno sigue, cuesta cada vez más levantarse. Perdemos el tiempo y terreno dejándonos caer en el infinito de la oscuridad que confunde y altera la realidad y los nervios.

Si sabemos que es lo correcto. Porqué no actuamos??? Nos dejamos llevar por el sopor de la melancolía y la tristeza, y perdemos fuerza, gratuitamente.

La vida es una constante lucha.

No bajemos los brazos. Es cierto, nos cansamos, pero no nos dejemos ganar. No perdamos tiempo, no nos desperdiciemos.

And One - Sometimes

2008-05-09T13:47:00.001-07:00

Si yo tuviera que ser una música...sería ésta. Descubrí la letra, y es como si la hubiese escrito yo.

Con razón me gustaba tanto......jkakjakjakjak

Arcturus - Nightmare Heaven

2008-05-03T22:51:00.001-07:00

Conste que antes no estaban en ninguna parte...y ahora...... en el youtube!

Como es el mundo. Todo da vueltas. Cambio constante.

De este tema, me encantan los solos de guitarra.....

Emigrate - Babe

2008-04-30T21:43:00.001-07:00

Richard Kruspe, Guitarrista de Rammstein

El precio de la belleza....

2008-04-30T18:20:00.001-07:00

Quién podrá entender la mentalidad humana, ese punto equidistante entre el bien y el mal.

Cuando la logicidad no tiene cabida. Estamos rodeados de esquizofrénicos paranoicos con delirios de grandeza....realmente, una cualidad inherente, como un epíteto.

De nuevo ver la realidad, la que no es tan alegre ni bienvenida, la que descubre los verdaderos instintos mentirosos de los depredadores de corazones.

¿Cuándo mi Dios??!!!, ¡¿cuándo podré librarme de ellos??!!

De los asesinos de buenos sentimientos.

Propiamente como tal, vuelven las verdaderas razones para aislarse. Vuelven las razones no para olvidar, sino simplemente para ignorar. Nada es lo suficientemente relevante como para prestar atención.

La humanidad entera corre peligro.... nadie se escapa del oprobio ajeno.

My Dying Bride - Roads

2008-04-29T21:11:00.000-07:00

xxx

2008-04-29T20:22:00.000-07:00

Cada uno entiende el mundo según sus categorías.

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La inteligencia también se nota cuando se mejora aquellas tareas tediosas.

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El saber es poder utilizar la información al servicio de uno. Te hace ir un paso adelante en todos los aspectos de la vida.

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Reasons to be Beautiful - Hole

2008-04-24T14:38:00.000-07:00

Todo empezó por escuchar ese tema....

El día gris y frío, como en esa época. Me acosté a abrigarme, y como siempre, empecé a seleccionar qué tema escucharía....Mason??? Uffie??? no. Quería algo más rockero.

Empecé a soñar, como siempre, cada vez que escucho música acostada...y recordé esa sensación, de miles de años atrás, cuando hacía lo mismo, cuando vivía en otra parte, cuando aún era hija, cuando aún era adolescente.

Al lado de la cama, la ventana. Cerrada por cierto, por el frío, cubierta con cortinas gruesas. Como en aquella época... cuando estaban todos esos árboles al otro lado.... cuando salía a la calle con el pavimento mojado por la tormenta de esa mañana. El cielo gris y frío como el de hoy.

Empecé a ver más cosas, como cuando iba todos los días al colegio a pie, atravesando ese bosque, donde me pasaban cosas raras. Tan grande y largo, era un mundo aparte. La bulla de la ciudad, de los autos, de la gente, no se sentía ahí. Era como estar a mil kilómetros del mundo..

Qué nostalgia de esos inmensos árboles centenarios que cubrían todo. Y de ese arbusto de moras, que a veces comía, no me gustaba mucho, me ensuciaba las manos, con sangre imaginaria.

El timbre de salida y a la casa de un amigo, de por ahí cerca, a jugar cartas y tomar vino....Mi segunda borrachera....¡que manera de llegar a casa!. Por suerte, ese día todos apurados por salir, yo, muy cansada....

Era feliz, con esos amigos que ahora están muertos para mi, y yo estoy muerta para ellos.

Tanta distancia....tanto tiempo.....

Últimamente muchos me han preguntado de dónde soy... " de Paraguay.." mi famosa respuesta. Pero no me siento de ahí, ni de aquí. De ninguna parte.

Soy una persona sin patria, soy del viento.

Me sacaron en mi mejor momento, cuando era plenamente feliz.

Me trajeron a un lugar que no entendía bien, con gente extraña que no me entendía.

Era una pelotita que daba vueltas buscando algo, no sabía exactamente qué...

Quizá algo que llene ese abismo oscuro y frío que tenía dentro....

El destino fue cruel.

Envidio a todos los que no saben lo que sentí.

Nostalgia tonta!! sále!!

Estoy bien donde estoy, no me arrepiento de mi vida.
Solo fue un recuerdo, por culpa de un tema....

....sólo dame razones para olvidar....

En la diferencia está la gracia...

2008-04-19T17:21:00.001-07:00

Somos unas mezclas de tantas cosas, de nuestras experiencias, de nuestra crianza, de los estímulos externos que existen en el medio en cual nos desenvolvemos...

Soy una creyente de que las experiencias nos enriquecen, nos hacen aprender cosas que no tienen nada que ver con conocimiento, sino con actitudes frente a la vida. Mientras más variadas y distintas a las del común de la gente sea (nuestra experiencia), más nos alejaremos de una mentalidad común, más nos diferenciaremos de los demás.

Con experiencias me refiero a toda aquellas vivencias que de cierta manera han marcado nuestra vida, y pueden ser tanto positivas como negativas, lo que interesa es la interpretación que les demos, y de acuerdo a eso, seremos nosotros como personas.

Las personas que no "encajan", por ejemplo, han tenido experiencias distintas a las del resto de la gente que la rodea. Ahora bien, es imposible que dos personas hayan pasado por las mismas cosas, que hayan reaccionado igual, que puedan pensar de idéntica manera. Lo que trato de decir es que hay un margen establecido por el lugar donde vives, de la historia política, de la situación económica y de la época, que determinan las vivencias de aquellas personas que se encuentran dentro esos márgenes. Sin embargo, hay gente que se "escapa" de esos límites, ya sea voluntaria o involuntariamente, lo cual hace que viva cosas distintas. Si te pasan cosas que a nadie le ha pasado, es probable que tengas un punto de vista distinto a los demás. Ahora depende de cuántas experiencias distintas se haya tenido en la vida, mientras más variables, más opciones de ser distinto al resto.

Todo en esta vida tiene una explicación....yo me justifico todas.

wiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

2008-04-18T18:58:00.000-07:00

Si la felicidad pudiera traducirse en palabras..... si las emociones pudieran contagiarse a través del lenguaje..... seríamos todos tan felices!!!!

Esa emoción te mueve, te hace pensar más rápido, te vuelve a mover.... ni siquiera puedo escribir bien, sólo quiero bailar...

La música acompaña, mi corazón está a la velocidad de los ritmos . Ganas de saltar por la ventana no me faltan.... pero para salir volando a través del frío nocturno de un viernes por la noche.

Ya no importa lo que digan, todo es tan perecedero que prefiero disfrutar el momento, aunque sea conmigo misma...me encanta estar así conmigo!!!

Cuando estoy feliz me amo, y amo a todo el mundo... de mis poros desborda amor que alcanza para el mundo entero y más allá.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajjaajajjajajajajaja

No quiero parar de reírme de mí, de los demás, de todo,...

El mundo es un chiste, nosotros somos una broma. Tan contradictorios a veces... en esos casos somos el colmo!

La felicidad es estúpidamente simple, me siento boba...pero siendo feliz, nada importa.

Que los seriosamargadospseudointelectuales se mantengan alejados de mua... que tengo ganas de molestar.....

La más pura felicidad...sin ayuda de ningún elemento químico o natural....

(siquierenserfelicesytontearunrato...escuchen Yelle)

Tantos a veces...

2008-04-14T21:09:00.001-07:00

Vivir en un mundo de locos a veces deja de ser simpático. A veces es un choque lo que te hace despertar.

A veces me arrepiento de tantas cosas que no hice...por tratar de estar cuerda. A veces me arrepiento de porqué lo dije, me esucho tan pedante en mi locura....

A veces estoy tan segura de todo, siento que el mundo está en mis manos.... A veces no tengo seguridad ni de mi misma, mis pensamientos pueden llegar a ser tan opuestos que pierdo el soporte y tambaleo.

A veces las cosas parecen ser tan sencillas y fáciles de solucionar, no hay que preocuparse de nada porque todo siempre termina bien. A veces me ahogo tanto en pensamientos negativos que no puedo ver los colores que están frente mío.

Mi corazón es un sube y baja de emociones.... tendrá que ver mi signo??? tan bipolar???

A veces no es tan entretenido despertar eufórica y acostarse muerta.

¿Cómo puedo definirme así???, ¿cuando todo es tan confuso y voluble??? Todo está atravesado....hasta mis valores...

A veces pienso que todo sería más fácil si fuera otra persona.

¿Qué hacer...

2008-04-12T13:46:00.001-07:00

Cuando se siente una ansiedad interna que no te deja concentrarte en nada y mucho menos relajarte???

Cuando todo pierde interés, no se encuentra novedad en ningún lado??

Cuando te sientes en una prisión psicológica, pero tu carcelera es más indefensa que tú??

He escuchado por ahí que sólo los tontos se aburren...¿seré yo una tonta??

A veces no me alcanza el tiempo, a veces me sobra. Quizá sólo estoy feliz cuando hay euforia??

Recuerdo que antes adoraba el ocio, simplemente escuchar música o leer sin hacer nada. Ahora es imposible...no puedo concentrarme....necesito hacer muchas cosas....el problema es que no tengo nada que hacer.....

jajajjajajajajajjaja...sólo puedo reírme...sólo a mi me pasan esas cosas??

Si lo que somos ahora...ya no podemos... ni valer...

2008-04-08T16:48:00.000-07:00

A veces lo emocional arruina todo lo lógico. No puede haber un sistema efectivo si el que maneja todo se deja llevar por la emoción.

Si somos personas....cómo dejar de lado lo que nos hace Ser???

No podemos hacer una analogía sociedad humana/un computador... es ilógico.

No somos máquinas!!! no me traten como tal!!!

No nos tratemos como tales....

asjdfñoaie

2008-04-06T16:52:00.000-07:00

Quiero alguien que se suicide conmigo,

Quiero alguien que de verdad entienda lo que siento,

Quiero alguien que crea realmente en mi,

Quiero alguien que sepa amarme como soy, y no por lo que quiere que sea,

Quiero alguien que sepa estar en silencio a mi lado y no sentirse incómodo,

Quiero alguien que sea lindo, y me enamore, que mi compañía sea lo más importante para su vida.

Quiero alguien que no se deje llevar por las convenciones de nada, que no tenga valores preestablecinos, que no tenga creencias y que todo lo discuta. Que no crea en lo primero que le muestran, que vea más allá de lo evidente.

Quiero alguien que se dé cuenta de las cosas. Que sepa interpretar las señales que escondemos bajo ciertos comportamientos.

Quiero alguien que me incite revelarme, que no me juzgue por nada, que acepte mis ideas como son, que acepte mi forma de pensar, mis dudas, y que crea en mis dudas.

Quiero alguien que me haga ver la vida de colores. Que busque constantemete razones para seguir viviendo, que me contagie de esa felicidad.

Quiero alguien que sienta la misma soledad que yo, pero que haga sentirme acompañada.

Quiero alguien que se mueva por el corazón, que sepa tocar sin buscar nada. Quiero alguien que no le interese nada, que no importe lo que el mundo diga, siempre hace lo que quiere.

Quiero alguien que me valore, me respete. Que valore los momentos conmigo, mis pensamientos, mi risa. mis lágrimas. Quiero alguien que sepa hacerme feliz.

Cualquier tontera que copié de internet...

2008-04-05T11:42:00.000-07:00

ON LAST THING BEFORE I SHUFFLE OFF THE PLANET

I WILL BE THE ONE TO MAKE YOU CRAWL

SO I CAME DOWN TO WISH YOU AN UNHAPPY BIRTHDAY

SOMEONE CALL THE AMBULANCE

THERE´S GONNA BE AN ACCIDENT

I´M COMING UP ON INFRA-RED,

THERE IS NO RUNNING THAT CAN HIDE YOU

CAUSE I CAN SEE IN THE DARK

I´M COMING UP ON INFRA-RED,

FORGET YOUR RUNNING,I WILL FIND YOU

ONE MORE THING BEFORE WE START THE FINAL FACE OFF

I WILL BE THE ONE TO WATCH YOU FALL

SO I CAME DOWN CRASH AND BURN YOUR BEGGARS BANQUET

SOMEONE CALL THE AMBULANCE

THERE´S GONNA BE AN ACCIDENT

I´M COMING UP ON INFRA-RED

THERE IS NO RUNNING THAT CAN HIDE YOU

CAUSE I CAN SEE IN THE DARK

I´M COMING UP ON INFRA-RED

FORGET YOUR RUNNING,

I WILL FIND YOU FIND YOU

SOMEONE CALL THE AMBULANCE

THERE´S GONNA BE AN ACCIDENT

I´M COMING UP ON INFRA-RED

THERE IS NO RUNNING THAT CAN HIDE YOU

CAUSE I CAN SEE IN THE DARK

I´M COMING UP ON INFRA-RED

FORGET YOUR RUNNING,I WILL FIND YOU

CAUSE I CAN SEE IN THE DARK

I´M COMING UP ON INFRA-RED

THERE IS NO RUNNING THAT CAN HIDE YOU

CAUSE I CAN SEE IN THE DARK

I´M COMING UP ON INFRA-RED,

FORGET YOUR RUNNING,

I WILL FIND YOU

A las nuevas generaciones les falta aprender a pensar.

2008-03-30T14:02:00.000-07:00

En la reunión de GPT del viernes pasado, la encaragada del área de lenguaje del Cepech nos actualizó con respecto a la prueba de selección universitaria PSU, y nos explicó que lo que importa no es memorizar conocimientos, sino que lo que se evalúa son las habilidades, como: interpretar, caracterizar, analizar, sintetizar, etc. Esta va también para todas las áreas.

Los memoriones están perdidos, no vale nada llenarse la cabeza de conceptos, sino que es importante entender bien lo que se está leyendo.

Para la selección de los textos que aparecerán en la PSU, se buscan temáticas contemporáneas y de contingencia, es decir, a parte de textos líricos y narrativos, se dará énfasis en textos noticiosos y de carácter periodísticos.

Hay un interés de transfondo en todo esto, no se trata de simplemente "modernizar" la prueba.

Cuando se aplica esta prueba se intenta seleccionar quiénes ingresarán a la Universidad y a qué carrera podrá postular, lo importante también es que pueda permanecer y sacar un título. Y de verdad, ésto es lo más imortante. No sirve entrar a la U. y al año siguiente echarse la carrera, o quedarse estancado, o demorarse 10 años en sacar un título de profesor.

Estamos claros que en todas partes la información entregada siempre tiene un grado de subjetividad, vale decir, que esa información es manipulada. Es sólo cuestión de ver en tres diarios distintos la misma noticia en el mismo día: el hecho es el mismo, sólo cambia el punto de vista.

Lo que se evalúa ahora es la capacidad de pensar, de analizar antes de actuar, de saber diferenciar lo real de lo verosímil, de darse cuenta que en todas partes existe un "lado oculto". Que cada persona, Institución, empresa, gobierno, etc. siempre resguarda sus verdaderos intereses, y que por medio de la publicidad trata de vender una imagen al público en general.

La publicidad es otro contenido con peso dentro de la prueba. Enseñar a darse cuenta que no todo lo que se ve, se escucha, se lee, no es cierto; que mientras más bonito el comercial, más ha invertido el productor, y eso significa simplemente que su estrategia de márketing está funcionando, es la imagen que venden la que está produciendo efecto, y eso no quiere decir que el producto sea lo que dice ser.

La publicidad es una forma de engaño sutil y legalizada. La tarea de concientizar en quién recae entonces??

No es necesario volverse politiquero ni anarquista, sino tener la habilidad para pensar, analizar esa información que hay frente a nosotros. Esas mismas habilidades que evalúa la PSU.

Todo esto podríamos simplificarlo en un sólo punto: comprensión lectora. Nadie lee, el gusto por los libros se ha perdido, el gusto por informarse bien ya no existe. En una sociedad donde todo necesariamente tiene que ser rápido, expreso, como el café y la comida chatarra, perdemos la capacidad de tener paciencia. Por eso a nadie le gusta leer, simplemente no tienen paciencia para imaginar.

La comprensión lectora no sólo tiene influencia en Lenguaje, sino que también en todas las áreas y asignaturas, incluso en matemática; si no entiendo bien la instrucción, no podré solucionar correctamente. Si no sé lo que me piden, no responderé como corresponde.

La tarea no sólo hay que dejarla a los profesores, es una profesión muy sacrificada, de mucha entrega y poco valorada; la mayor parte de la responsabilidad está en los padres.

Por culpa de adultos sin cultura, existen los pokemónes, por ejemplo. Un padre que no tiene conocimientos de nada, es incapaz de educar correctamente a sus hijos.

La moraleja de todo: para tener éxito en la vida, comenzando por la Universidad, hay que saber pensar, no dejarse engañar por una imagen sutilmente elaborada, y entender cuáles son los verdaderos requerimentos de nuestra sociedad. Ya estamos cansados de clones.

No me gusta ver el pasado.

2008-03-27T16:20:00.000-07:00

Tuve la mala suerte de meterme donde no debía....y conste que la había buscado, pero esta vez llegó de sorpresa...

Me trajo de recuerdo esa sensación que ya había dejado atrás...me acordé de cosas que olvidé, y una cadena de pensamientos me hizo desvariar...

No es ella, no tiene nada que ver , ni la conozco. Es sólo la sensación con la que la asocio. Y sé que debo escribir, es así que olvido todo y se me pasa.

Todo esto es una tontería...pero necesitaba desvaciar la mente un rato...si...ahora me empiezo a sentir mejor.... como que el aire es más liviano.

Me pongo a analizar, y ésa es mi perdición. Olvída todo!! te están tendiendo una trampa otra vez!

No!, ahora ya soy indestructible!

Nada me toca....mada me alcanza...sólo yo.

Ya. sále sále! no hay más de lo mismo, no quiero, ya soy feliz y me mantengo...

La mayoría de mis palabras son puras pelotudeces, y que!

jajajjajajajajaj

Pero en fin, me libré de eso...que no quiero sentir más. Ya me alejé, no tengo porqué regresar....

Acabo de darme cuenta de algo....

2008-03-23T13:04:00.000-07:00

...pero no lo puedo decir!!jajajaj que injusta la vida..no. La vida no tiene la culpa, es el sistema con sus costumbres enfermas y normas represoras.

Pero lo importante es darse cuenta.... me dí cuenta de qué se trata la lucha interna, descubrí quiénes están tras de todo, las ví, las reconocí, me acordé y comprendí porqué las ocultaba... porque no sabía cómo encajarlas en mi realidad.

Y descubrí la manera, ya sé cómo hacerlo...Por fin entiendo todo...JAJAJAJA...sí, esa es la típica risa de mala.

Lo bueno es que no me siento culpable de quien verdaderamente soy.

Y lo que antes me molestaba...también lo entiendo....y lo que me sigue molestando...también lo entiendo....y lo que no me quería dar cuenta...también lo entiendo....

Simplemente darse cuenta...suena tan fácil y cuesta tanto...

Pero en fin...soy libre y feliz...en esa sensación placentera pero con un toque de licor. Sin embargo, prefiero estar en el aire, y volar tras las rejas, afuera donde todo está a punto de descubrirse y nadie ve nada.

Es mejor que cualquier droga porque es algo que yo manejo, que sé de dónde vino y adónde irá a parar.... donde la única que conoce las reglas soy yo.

BLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLA

Me voy...a vivir...

Simplemente el día de Hoy.

2008-03-18T10:32:00.000-07:00

Contra un monstruo grande es imposible luchar.... el sistema nos consume día a día y simplemente no podemos salir de él...no es tan fácil como se cree. Es como una droga, una vez que estás inmerso, estás atrapado entre sus redes de ambición.

Veo lo malo que hay en él, las fallas que existen en todas partes.... las leyes que al final no protegen a quien de verdad necesita... que la justicia humana no existe... que los débiles son abusados... el aprovechamiento de los ingenuos con esas tarjetas que más que facilitarte una compra, te endeudan hasta el infinito y más allá.

Ya estoy cansada de ver siempre lo mismo... y me frustra no poder hace nada.... que nada esté al alcance de mis manos... lo único que puedo es crear conciencia... y dejar que los otros despierten.

Hay cosas que de verdad me dan pena, la imagen de un niño sufriendo me destroza.

Pero por más pataletas que tenga simplemente no podré cambiar nada...sólo mi destino y mis acciones...todo lo demás está fuera de mi alcance.

Tener conciencia del mundo no sirve para reclamar de todo lo que está mal, sino para darse cuenta de cuáles son mis verdaderas opciones... de guiar un poco mi destino... de utilizar las herramientas que algunos desconocen.

Es muy fácil cerrar los ojos y no ver lo que hay. Cuesta despertar y no deprimirse porque te diste cuenta que el mundo es un caos.

Ahora estoy bien, ya no sobrevivo... ahora vivo. Acepto mis limitaciones y las del mundo, pero no dejo que el mundo me domine...jamás.

El....cansancio......

2008-03-14T11:06:00.000-07:00

No tenía tiempo para nada, dormía de 4 a 7 horas diarias desde la primera semana de marzo. Salía tempranísimo, llegaba a seguir planificando...Ayer dormí sólo hora y media.....Y aquí estoy, despierta aún, sin poder dormir, ni quiero hacerlo.
Cansancio mental y físico, estoy tan agotada que ni puedo relajarme.

Mi mente está en pausa, ni avanza ni retorcede, sólo ve lo que tiene en frente....ni siquiera puedo pensar....estoy vacía...pero esta ausencia de todo: pensamientos y sentimientos, me agrada....

Sin nada que poseer....sin nada de que ocuparme....libre para elegir estar donde estoy....tranquila.

Nada importa.
Ni el amor.
Ni el odio.

soy li..bre....de no pensar ni sentir...

de simplemente existir..
de ocupar un espacio físico en el mundo.

El mundo ya no exite....sólo hay imágenes..prolongaciones de mi mente....afuera.....de mí.

Naa....daa

Todo es blanco....la luz.

Ya ni siquiera puedo reaccionar.... sólo actúo....sin pensar...es un impulso.....mi cerebro ya no funciona.....ya no hacen sinapsis mis neuronas....no domino mi cuerpo....funciona solo...por inercia...porque sabe qué hacer.

Yo ya no me preocupo de nada...nadie depende de mi....ni mi cuerpo...ni la Luna...ella es feliz....como yo.

Ni la muerte resoplando en mi oído podría provocarme miedo...si muero...bien....y sino...aquí estoy.

El mundo funciona sin mi...no tengo gran responsabilidad, sólo tengo que existir...y ocupar mi espacio...tranquila.

Tranquilamente.....suave...como..yo.

Llena de todo, pero a la vez, vacía de mí. de él. de ellos. de nadie ni nada.

Ahora estoy bien. Antes me ahogaba, no sabía nadar, no lo sé. Por eso no toco el agua....planeo en la superficie intergaláctica de besos adormecidos y narices intoxicadas....del aire contaminado....de la ciudad emputecida...pero nada. Nada importa....así es.

Eso sí, estoy conciente...sí.
Estoy despierta...me despierto bien temprano, cuando aún todo es oscuro. Y no duermo, ahora casi no duermo...sólo de 4 a 7 horas diarias...hoy dormí hora y media. Fin.

(simplemente...déjalo ser. Para qué encontrar sentido a todo???)

yeah yeah yeahs !!!!

2008-03-09T14:29:00.000-07:00

Para una mente desquiciada como la mía, la única manera de callarse es escuchando...

Conocer un punto de vista distinto ayuda a distraernos.

Esta distancia de todo me afecta.

Estoy lejos del mundo, encerrada en mi burbuja virtual.

Pero aún me falta, sólo he conocido el camino, ahora me toca aprender a caminar...de nuevo, de esa forma distinta, que hace que avance y no me desplome entre las piedras, o que caiga pero que no sufra con la herida, sino que lo intente por el otro lado....

No hay nada malo, por fuera todo está bien, nadie me ha hecho daño..sólo yo....yo y mi maldita mente...

Pronto aprenderé a dominarla, yo ya lo sabía...pero lo había olvidado.

Pero quizá no sea necesario dominarla, para qué esa aberración??

Aprender a no caer en tentación, a no ceder ante el gusto de sufrir.

¿Recordar esa felicidad infantil??

Si pudiera recordarlo... no es difícil, está cerca. Sólo hay que dejar de escuchar esas voces psicodélicas y mirar....

Mirar a la princesa que tengo a mi lado.

Soy una tonta, realmente.

Mi Lunita es tan feliz con tan poco... no necesita nada ni nadie, ni a mi que soy su madre...ella simplemente vive, y por añadidura, es feliz...

Ya sé de quién debo aprender.

Desahogo de una mente desquiciada.

2008-03-07T15:42:00.000-08:00

¿Porqué las lágrimas salen solas?

¿Porqué el vacío que siento no se llena con nada??

¿Porqué es tan difícil no pensar en nada, o pensar en otra cosa??

¿Porqué a pesar de mi experiencia, siento que no he aprendido nada??

¿Porqué me siento tan cansada de mi vida, de mi cuerpo, de mí misma??

¿Porqué ya nada me motiva....el futuro no me importa??

¿Porqué no puedo tomar esas decisiones y soy tan cobarde??

¿Porqué siempre pienso que soy así por que soy una tonta??

¿Porqué me encierro tanto y no me gusta salir al mundo??

¿Porqué no sé la razón exacta de todo lo que me pasa??

¿Porqué me cuesta explicar tanto lo que siento??

¿Porqué soy una boba sensible que todo le afecta??

¿Porqué siento que éste no es mi lugar, ni ningún otro??

¿Porqué me avergüenzo de lo que siento??

¿Porqué necesito drogarme para ser feliz??

¿Para qué vivo si mi existencia es tan inútil??

¿Porqué soy tan tonta...??? Nada de esto es tema, son puros pensamientos sin sentido, sin utilidad... esto es un simple desahogo desesperado.

Estoy contigo pero me siento sola.

Pero.....donde estoy ?????????

2008-03-05T16:28:00.000-08:00

Con gritos espectrales mi cerebro bombardea mi cabeza. Si hasta ayer estaba bien, que pasó??!!

El día de hoy fue horrendamente malo, y no por mi culpa, sino de aquellos desquiciados que se apoderan del asfalto caliente y que viven alterados inmersos en un vertedero.

Si pudiera vivir encerrada en una burbuja sería tan feliz!! y no estaría condenada a perturbar mi tranquilidad... Pero a veces no son ellos...sino yo misma...

De nuevo mi mente que grita. Me desespera!

Pero no!! no soy más fuerte, sigo siendo débil y ultrasensible, pero he aumentado un mínimo de control. Puedo disminuir la tortura.

Por lo menos, hoy me duró sólo un día...

(porquenopuedodejardepensar!!!!!!!!)

Domina a la Bestia...

2008-03-03T13:52:00.000-08:00

Ahogarme en pensamientos sicóticos es mi especialidad. De vez en cuando despierto y me doy cuenta que puedo subir aún más, que en la oscuridad se agudiza la vista y veo lo que hay enfrente.

Me quejo del mundo y de las personas, me olvido de quien soy en realidad y me ahogo. Pero en esos momentos cuando el oxígeno ya no llega al cerebro y me encuentro a borde de la muerte, me doy cuenta de todo....

Bajar más sólo sirve para tener más impulso para el salto, y estoy en la cima; no del mundo, sino de mi cabeza.

Mi única enemiga es mi propia mente, nadie me odia más que yo misma, pero a la vez, sólo yo puedo salvarme la vida. Es esta relación incongruente con mi yo la que me vuelve loca.

En pro de mi salud mental decidí no volver a encerrar al demonio, sino domarlo, educarlo para que pueda vivir con los demás. Ya no me avergonzaré de él, lo aceptaré como parte de mi. En la tolerancia radica la convivencia en armonía.

Debo aceptar la cosas tal cuales son, mi teoría de los extremos amor-odio, no existe uno sin el otro. Lo acepto, me acepto, no soy sólo un ángel, llevo una bestia dentro. Soy sólo humana, imperfecta, insegura, loca.

Estoy feliz con mi demonio, lo quiero, lo busco, lo hago sentirse bien. La maldita perfección angelical me enfermaba, me enferma. ¡ACÉPTALO!!!! ¡NO SEAS CÍNICA!!!. La perfección no existe, es sólo una imagen que utilizan para repriemirte y que vivas sufriendo.

NO SEAN PERFECTOS!!!, ACEPTEN A LA BESTIA, domínenla......sean amigos y regaloneen, y si pueden, de vez en cuando hagan el amor.

...y que el demonio esté con todos ustedes....

2008-02-26T16:02:00.001-08:00

De verdad ya no me interesa, estoy loca.

me cansé de creer que el mundo puede ser un lugar feliz, imposible.

Es maldito todo aquel que desee mi perdición, más maldita estoy yo. No entiendo el significado de nada, nosé para qué estoy ahora aquí.

El amor, jajajajja, es sólo una pantalla que refleja nuestro ego y nuestra necesidad de ser amados.

Todos ustedes son malditos, mis virtuales oyentes que no me sienten. Dejo mis brazos caídos pues en verdad no me rendí, sino que reconocí la verdad, esa que nunca acepté: el mundo es una porquería. ¿Porqué luchar por una causa inútil???

Desde aquí siento el hedor que emana el asfalto sucio, infectado y putrefacto, todos que en él caminan están perdidos...

¿Buenas vibras??? jajajaj, por favor, mi Dios está dormido, sólo escucho el lánguido lamentar de mi alma.

Que se pudran, como yo, los vagos malditos de la esfera cuadricular.

Nada existe, todo es broma, una mentira. Prefiero estar loca a vivir en armonía con lo podrido. Estoy loca.

No soy más yo, sufrí una transformación que despertó a quien soy en verdad, todo lo anterior era una simple pantalla, de lo que creía que existía, pero no. Nada existe, todo es mentira.

En realidad nosé para qué estoy aquí, si me voy no marcaré ninguna diferencia, mi ausencia es casi imprescindible. Un día me iré sin avisar, como hace tiempo ya lo tengo planeado.

Y los demás??? que se pudran, nadie me conoce, ni los que viven al lado mío. Soy una extraña incluso para mí misma.

Mi demonio ha despertado, y no tengo intenciones de encerrarlo nuevamente. Las haditas están todas podridas, odio las haditas. Y los demás??, que se mueran, odio a los otros.

A veces, ser positivo es mierda.

2008-02-24T22:46:00.000-08:00

De nuevo caí, no puedo mantener la felicidad.

Como que puedo ver por dentro a la gente, y no hay nada que me demuestre amor, al contrario, sólo siento su egoísmo manipulador.

Me frustra saber que no me entiende, que no ve las cosas como yo, que dice que me apoya, pero en verdad quiere que no reclame. Me obliga a hacer lo que no quiero, porque me hace mal; y me usa para sentir satisfacción.

Existen conceptos y conceptos de amor, pero en verdad, en este momento no puedo creer en ninguno.

Finalmente estoy sola frente a energúmenos que se dicen decentes. La decencia está muerta.

El corazón me pesa, y lo único que quiero es que caiga y se reviente contra el piso. Estoy en una prisión psicológica que me aprieta y me marea los sentimientos. Si sólo pudiera salir de esto... si pudiera volver en el tiempo y ser de nuevo hija; de saber que hay una madre que puede oírme y acurrucarme en sus brazos. Si pudiera sentir que estoy acostumbrada al cariño. Si pudiera ser más inocente y creer que la felicidad está ahí y sólo falta estirar un poco las manos para tocarla.

La gente es una mierda, vivir es una mierda. La vida sólo existe para entregarte sufrimiento, para "enseñarte" que para alcanzar eso que más quieres debes recorrer un camino de espinas. Que todo cuesta, y tus intentos son estúpidos. Los sueños están simplemente para crearte la sensación de felicidad, para que tengas fe y sigas sufriendo. Los sueños tampoco existen, porque simplemente no te dejan alcanzarlos.

Uno se cree persona y digna de estar donde estar. Simplemente fuiste utilizado y te supieron vender la pomada.

Todos son dictadores donde pueden.

Qué difícil es ser normal en una sociedad enferma!!

2008-02-18T09:33:00.000-08:00

Cuando ví las pinturas de El Bosco, artista medieval holandés que se adelantó al surrealismo, en un libro de arte de un ex amigo, me impresionó el grado de locura y bestialidad que reflejaban sus personajes a lo largo de su obra; las posiciones absurdas en contextos pervertidos (no sólo de connotación sexual).

Me di cuenta que esas pinturas no estaban muy lejos de la realidad, incluso reflejaban la verdadera esencia de una sociedad.

Ya estamos cansados de saber que nada es lo que ves, pero esa frase no la llevamos a la práctica y siempre caemos ante la farsa que se nos presenta. El ser humano no es puro, en su esencia está la maldad, es parte de su humanidad. Por eso nunca se muestra tal cual es. Jamás querrá evidenciar su avaricia, su envidia, su complejo de superioridad, sus ansias de poder y dinero; todo lo oculta con frases que suenen bien, con acciones cínicas, con amistades por interés, etc.

Al mirar una ciudad desde la ventana de un piso 13 da la impresión que todo tiene un orden: los autos circulan por la vía correcta, las luces públicas se encienden a la hora adecuada, el mar mantiene su límite ola tras ola y no inunda la ciudad... La gente sigue normas básicas establecidas por la sociedad para que ésta pueda funcionar en armonía, pero esa apariencia es sólo una forma, algo que se vé de afuera. Puedo tener una opinión de una persona sin siquiera conocerla simplemente basándome en sus actos o dichos. Todos queremos que los demás tengan una determinada opinión de uno, y actuamos para demostrar que somos lo que queremos que piensen los demás: tenemos la libertad de expresarnos y mostrar quienes somos, o aparentar que somos. Pero ese mismo comportamiento se extiende a otro tipo de actividades, cuando salimos al mundo y estamos en contacto con otros.

Si nos damos cuenta que a pesar de que seamos tan distintos unos de otros, existen pautas de comportamiento que compartimos, por una necesidad que tenemos de reflejar una imagen. Vivimos en una sociedad y necesitamos la aprobación de nuestra gente, del padre, de la madre, del jefe, del marido, de la esposa, los amigos, los vecinos, de quien quiera que sea y no estamos exentos de eso. Si no nos importara nos iríamos a vivir a la punta de un cerro en una cabaña de cartón.

La gente te obliga a que te comportes de cierta manera, existe una presión por ser un ciudadano decente. Muchos de ellos ya están maquinizados, trabajan, comen, viven, tienen sexo como máquinas, no cuestionan sus acciones porque están adormecidos bajo tantas normas impuestas desde sus primeros pasos. Para qué creen que existen la normas de buena conducta??? para que todos sepan qué tan educado eres.

En el colegio, la catequesis, los padres, los abuelos, cualquier tipo de autoridad durante nuestra vida estuvieron diciéndonos qué es lo correcto, lo que hay que hacer, lo que quieren que seamos, ¿y para qué? Para tener esa imagen que ellos quieren que tengamos.

Un mundo oprimido bajo tantas reglas, normas y dogmas que no se pueden refutar porque son sagradas.

Vivimos una gran contradicción entre lo que queremos ser y lo que debemos ser, ocultamos nuestra verdadera esencia para hacer lo que tenemos que hacer para ser normal.

Una persona normal es la que vive según todas la leyes impuestas por sus autoridades, desde sus padres, la iglesia, hasta el gobierno. Pero no siempre se obedece por respeto y fe, sino por miedo: al fracaso, porque son leyes que te garantizan una estabilidad mediocre, a no ser aceptados por los demás, porque no encajarías con ningún grupo o élite...

Creamos esa sensación de que somos normales por temor a ser nosotros mismos, porque lo que nuestro instinto nos dice no está comprobado y significa un riesgo enorme.

Es gracioso hablar de gente normal, eso no existe, es sólo una imagen creada para que se sigan obedeciendo esas reglas impuestas.

Las reglas son impuestas por instituciones que quieren mantener su autoridad, para lo cual crean una lista de "noes" para que ningún ser pensante libre se rebele y desobedezca. Esto funciona bien en una colonia de hormigas, nunca he visto una hormiga holgazaneando, embriagándose, organizando una revolución contra la reina...Pero nosotros ya nos damos cuenta que el mundo no está hecho para la gente común, sino para los que significan alguna autoridad.

Si las cosas fueran como dicen que son, si las cosas realmente funcionaran, no existirían sacerdotes pedófilos, las infidelidades, los homicidios, las violaciones, las guerrillas, la corrupción, pobreza, diferencias sociales tan marcadas, las minorías disconformes con el gobierno... El mundo sería un lugar sano y feliz. Pero nos mantienen como hormigas porque nos usan como obreros que trabajan para mantenerlos donde están.

No estoy dispuesta a colaborar con esta gigantesca hipocresía, no quiero que mi vida se vuelva vacía y sin sentido por estar inmersa en el sistema que impone el mundo. Desperté y tengo conciencia. Si no somos capaces de valorarnos, estamos perdidos. El mundo ya está lleno de zombies....

2008-02-14T15:07:00.000-08:00

El día después de mañana.

2008-02-13T06:33:00.000-08:00

Si observamos nuestros pensamientos y nos damos cuenta de qué está ocurriendo en nuestra mente, nos daremos cuenta de que siempre estamos pensando en el pasado, o en el futuro, pero jamás estamos pendientes de lo que está ocurriendo en nuestro presente, en lo que estamos haciendo. (salvo raras excepciones).
Pensar siempre en el pasado es vivir allí, y eso realmente no me atrae para nada, incluso reprocho ese tipo de actitud que, al fin y al cabo, no conduce a nada sino a estar paralizado, estancado en un recuerdo que ya debería haber muerto, sea éste bueno o malo.
Lo que más me preocupa, cuando me preocupo de algo, es el futuro inmediato. Lo que vendrá siempre será una incógnita, nunca podremos saber, sólo adivinar. Pero lo mejor de todo es que por más que analicemos las cosas e intentemos encontrar una solución, siempre ocurre algo que jamás hemos imaginado. La vida se desenvuelve a su ritmo y manera, y nosostros de cierta manera no somos tan dueño de ella, podemos darle una dirección, pero no su destino; podemos encaminarla pero no llevarla exactamente a ese lugar que pensamos.
Muchas veces los pensamientos se transforman en una trampa, nos dominan, determinan nuestras acciones y nos obsesionan. Mi gran consejo es dejar de pensar y vivir el presente, olvidarse de lo que podrá ser porque jamás podremos adivinar con exactitud. El destino es como el viento, sin dueño, sin rumbo, sin destino fijo, y lo peor de todo, no podemos hacer nada al respecto, sólo vivir.

El mundo es lo que más nos hace sufrir.

2008-02-09T15:46:00.000-08:00

El amor es innato en nosotros, pero a diferencia de lo que dice la mayoría eso no nos otorga fortaleza sino que nos debilita. La persona que ama tiene la sensibilidad a flor de piel, las emociones son más fuertes, la sensación de felicidad puede ser abrumadora e increíble, pero a la inversa, una depresión puede causar el suicidio. Cuántas veces no hemos visto casos de suicidio por rompimiento o abandono de la pareja, o femicidios por celos???.
El amor y el odio son el mismo sentimiento pero en polos opuestos, y constantemente nos movemos entre esos polos, nadie puede mantenerse neutro o estable, es imposible, sería lo mismo que congelar un pensamiento u ordenar a nuestra mente lo que tiene que pensar, y eso no existe, nuestra mente nos domina, no somos dueños de nuestros pensamientos ya que ocurren y después nos damos cuenta de lo que dijeron en nuestra mente.
Podríamos decir que el amor puede ser enfocado hacia diferentes lados: hacia los demás y hacia nosotros mismos, de allí vendrían los conceptos de altruísta y sus sinónimos y el egoísmo.
Lo que nos hace amar u odiar algo es nuestro grado de sensibilidad, si nos sentimos afectados, ofendidos, maltratados, etc., por algo o un hecho, lo odiamos; pero cuando sentimos que algo o alguien nos provoca felicidad, amamos, así es como nos enamoramos, y terminamos matando a nuestra pareja...
Los insensibles poseen una capa protectora que los cubre y protege de cualquier embate externo, cuesta que algo los afecte. Sin embargo, los sensibles estamos desprotegidos de esa capa de carácter sicológico, creada por nuestra crianza, nuestros padres y nuestra experiencia.

El corazón es el símbolo del amor y es justa esta afirmación, puede latir más rápido, oprimirse, o sufrir un bajón, es allí donde sentimos físicamente nuestras emociones y sentimientos, es el órgano más sensible a lo que ocurre en nuestra mente, y nuestra mente actúa según lo que sucede afuera, en el mundo, donde están todos.
Somo seres sociables, es decir, vivimos en comunidades, formamos nuestras sociedades, nuestras familias, para crecer necesitamos a los otros, por eso algunos siempre andan en busca del amor, vivir en pareja, o tienen a ese amigo o amiga que se transformó en su familia, si es que no sigue ligado a la suya. Vemos lo que pasa en el mundo y reaccionamos ante eso, necesitamos ver, escuchar, sentir a otros, y naturalmente somos sensibles eso. Todo lo que ocurra a nuestro alrededor provoca una sensación dentro de nosotros. El tema es cómo reaccionamos, de qué manera puede afectar nuestra estabilidad emocinal y/o física, y eso lo determina nuestro grado de sensibilidad.
Las personas sensibles son más perceptivas a lo que sucede afuera, en el mundo. Si lo que rodea a la persona es una entorno de bienestar, donde todas sus necesidades son satisfechas, consigue todo lo que anhela, podríamos decir que es feliz. Pero generalmente, y para la mayoría de los mortales, todas nuestras necesidades no son satisfechas. Pero dejemos de lado todo lo que concierne a lo material, sino más bien vamos a lo que nos hace ser como somos, lo cual depende de varios factores, como por ejemplo nuestras experiencias como hijos, si nos sentimos amados por nuestros padres, de las cosas que nos hayan ocurrido, de nuestra experienca escolar, nuestra relación con los demás: profesores, compañeros, amigos, vecinos,....
Las experiencias fuertes son las que nos hacen sensibles, mientras más sufrimos, más estamos abiertos a la sensación, porque la conocemos, y de cierta manera nos volvemos adictos a esas emociones, son como una droga y nuestro cuerpo es propenso a volverse químico dependiente, porque es débil, la carne es débil.
Como les decía, somos seres sociables, dependemos de lo que ocurre "afuera"; y el mundo es cruel, los seres humanos son egoístas, sólo buscan el bienestar propio y así es como llegan a dañar a los demás. Ya nos ha tocado conocer a todo tipo de gente, sinvergüenzas, cínica, hipócrita, mal pensada, explotadoras,..... Necesitamos un pequeño círculo que nos "proteja" de los golpes y abusos del mundo, y ese círculo es nuestra familia. El tema es que nos "cansamos" de nuestros padres, a veces queremos librarnos de ellos, aunque algunos son felices viviendo eternamente con ellos; pero a los que no y necesitan formar su propia familia, y no es que sea algo fríamente calculado, sino que el instinto de supervivencia te incita a enamorarte, a encontrar una pareja y crear tu propia vida, tu propia familia.
El amor es algo innato, necesario, y si no amamos, odiamos. Por mi lado, ya tengo mucho que odiar, pero también tengo a alguien a quien amar, y me gusta esa sensación que me provoca en el corazón y que retumba en el resto de mi cuerpo.....

Bipolaridad es poco

2008-02-08T09:27:00.001-08:00

Mis emociones son peores que una montaña rusa. Puedo estar eufóricamente feliz en una tarde, pero esa misma noche puedo ser la más miserable de todas.
A estas alturas de mi vida debería ser más estable, soy la inestabilidad personificada. Pero es tan poco lo que puede marcar la diferencia, a veces, una simple canción puede devolverme toda esa energía y motivación que había perdido....

Knights of Cydonia

Come ride with me
Through the veins of history
I´ll show you a god
who falls asleep on the job

How can we winwhen fools can be kings?
Don´t waste your time
or time will waste you

No one´s gonna take me alive
The time has come to make things right
You and I must fight for our rights
You and I must fight to survive

No one´s gonna take me alive
The time has come to make things right
You and I must fight for our rights
You and I must fight to survive

No one´s gonna take me alive
The time has come to make things right
You and I must fight for our rights
You and I must fight to survive

(Caballeros de Cydonia)

Ven, cabalga conmigo
Por las venas de la historia
Te mostraré un dios
que se duerme en su trabajo

Cómo podemos ganar
cuando los idiotas pueden ser reyes
No pierdas el tiempo
o el tiempo te echará perder

Nadie me cogerá vivo
Ha llegado la hora de arreglar las cosas
Tú y yo debemos luchar por nuestros derechos
Tú y yo debemos luchar por sobrevivir

Nadie me cogerá vivo
Ha llegado la hora de arreglar las cosas
Tú y yo debemos luchar por nuestros derechos
Tú y yo debemos luchar por sobrevivir

Nadie me cogerá vivo
Ha llegado la hora de arreglar las cosas
Tú y yo debemos luchar por nuestros derechos
Tú y yo debemos luchar por sobrevivir

Último Día

2008-02-07T08:18:00.001-08:00

Siempre dicen que hay que vivir el día como si fuera el último, pero no es tan fácil; existen demasiadas variables que uno no puede dejar de lado.
No estamos solos, hay gente que de alguna manera forma parte de nosotros, es la familia que escogimos. Si pienso en mi último día, haría todo eso que ahora no puedo hacer, y lo que me impide es que hay alguien que depende de mi presencia, mi aprobación, mi cariño.
Yo soy sólo una sombra, esclava de mi vida, sirvienta del amor.Tengo una nueva postura en el mundo, dejé mi fase adolescente-egoísta y aún estoy tratando de adaptarme a lo que tengo que hacer.
Ser esposa no es fácil, mucho menos ser madre, y sinceramente, vivir tampoco lo es.
Vivir como si fuera el último día sería vivir cada momento, disfrutar lo cotidiano, no soñar con excentricidades que nunca podré realizar, sino que simplemente encontrar el valor de las cosas simples de la vida.
Vivo cada día como si fuera el último y no por disfrutarlo, pero todas las noches antes de dormir vuelvo siempre a la misma idea: la muerte.